Timeplus-kazan.ru

Консультации адвоката
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как развестись с женой 5 вариантов решения проблемы

Что делать, если ваша жена хочет развестись (как уберечь ваш брак)

  • Номер один: действия
  • Номер два: общение
  • Номер три: целеустремленность
  • Номер четыре: стадия «Навсегда»

Вы счастливы в браке, и все идет отлично. Или так кажется. Затем неожиданно жена поражает вас шокирующей новостью: она хочет развестись. Это обрушивается на вас, как тонна кирпичей, и внезапно вы начинаете чувствовать себя беспомощным ребенком. Но прежде чем сдаваться или говорить что-то, о чем пожалеете, позвольте поделиться с вами четырьмя важными советами для предотвращения развода.

Если жена приходит к вам с просьбой о разводе, скорее всего, она уже не в состоянии решать ваши совместные проблемы или просить изменить ситуацию. Она чувствует себя опустошенной, и для нее ваш брак потерял свой смысл. Для вас эта новость может стать шоком. Конечно, вы знаете, что были проблемы, но вы не думали, что все так плохо. Ну, теперь самое время принять меры. Если вы хотите сохранить свой брак и убедить жену не покидать вас, пришло время взять ответственность на себя и внести некоторые изменения.

Возможно, спасение вашего брака без содействия вашей жены кажется нереальным. Но на самом деле многие люди преодолели такой кризис. Да, вы не можете контролировать решения своей жены, но когда даже один человек в браке начинает делать какие-то позитивные изменения, происходят поистине удивительные вещи.

Вот, что вы можете сделать, чтобы предотвратить развод:

Номер один: действия

Первое, что нужно понять в такой ситуации, это то, что нельзя реагировать слишком бурно, когда жена говорит вам, что она несчастлива. Как бы трудно ни было, вы должны оставаться спокойными. Ничего страшного, если она будет знать, что вы расстроены и напуганы, но вам нужно контролировать свои эмоции. Это правда, что у людей есть естественный инстинкт добиваться своих потребности и желаний, но в таких ситуациях, где эмоции бегут верх, нельзя действовать инстинктивно.

Кричать, просить, закатывать истерики, обзывать, мстить, обвинять и оскорблять — это вещи, которые вы не сможете исправить. Такое поведение отталкивает вашу жену еще дальше и выставит вас жалким в ее глазах.

А что же тогда делать?

Поэтому запомните: вы должны контролировать свои эмоции, чтобы выглядеть перед ней достойно и непоколебимо. Это вообще один из главных принципов, когда речь идет о спасении брака на грани развода. Здесь вы можете прочесть еще несколько советов, которые точно пригодятся в ситуации, когда любимая еще рядом. Поверьте, далеко не все потеряно!

Номер два: общение

Развитие отличных навыков общения может стать мощным инструментом для преодоления проблем в вашем браке. Однако коммуникация может быть особенно сложной, если ваша жена не хочет разговаривать.

Независимо от того, насколько сложно донести до нее ваши мысли, ни в коем случае не следует унижать, угрожать, высмеивать или манипулировать женой, заставляя передумать. Помните, что ваши слова и действия являются вашими большими союзниками в данный момент, поэтому держите их под контролем.

Что делать?

Попытайтесь снова почувствовать все это. Затем подумайте о своей свадьбе и о том, в каком восторге вы были в последующие дни. Оживив такие воспоминания, вы сможете сфокусироваться на том, что важно в вашем браке, и найти способы донести до нее эти мысли.

Со временем вы и ваша жена создали шаблон привычных действий и реакций. Ваши действия влияют на то, как она реагирует, и наоборот. Внесение изменений в ваше поведение будет означать изменение и в поведении вашей жены. Если новые действия с вашей стороны будут позитивными, ее отношения и реакции также могут стать лучше. Именно поэтому так важно одновременно анализировать свое поведение и отношение к любимой.

Чтобы спасти брак без помощи жены, вам нужно серьезно посмотреть на свое поведение и оценить, как вы можете изменить его, чтобы удержать ее. Вы можете изменить только себя, но при этом вы также измените ваши отношения и ее восприятие вас как личности. Если нужны примеры и более подробное описание этой темы, загляните в статью, отдельно посвященную этому вопросу, пройдя по ссылке.

Номер три: целеустремленность

Сохранение вашего брака требует много тяжелой работы и решимости. Иногда вы будете отступать и даже можете попробовать что-то, что не работает, но в этом и заключается целеустремленность. Если вы продолжаете свои попытки, в конце концов у вас появятся небольшие успехи, и все станет легче. В значительной мере быть целеустремленным означает дать своей жене время восстановиться.

Если вы допустили нынешнюю ситуацию в своем браке, скорее всего, у вас существуют трудности в отношениях в течение некоторого времени. Именно поэтому вашей жене нужно время, чтобы убедиться в том, что вы решительны и настроены на любые необходимые изменения. Ведь однозначно ясно, что она не просто так подумала об уходе. Наверняка у нее есть какие-то претензии к вам и вашему поведению.

Номер четыре: стадия «Навсегда»

Как только у вас появится возможность и стремление сделать некоторые личные изменения, вы, может, захотите использовать фразу «Навсегда». Опять же, это не то, что вы должны использовать вот так сразу, но только после того, как вы достигли определенного прогресса самостоятельно.

Как это работает?

Конечно, вам придется сопоставить «поездку в Рим» с особенно счастливым моментом, который объединяет вас, но ключ заключается в использовании воспоминания, которое напомнит вашей жене, насколько невероятно близки вы были на этом этапе. Это мощный инструмент, поэтому, если вы собираетесь использовать его, просто убедитесь, что вы сделаете все в нужное время.

А если вы не совсем уверены в своих силах, воспользуйтесь несколькими советами из курса «Фактор бывшей», при помощи которого можно разобраться в своих собственных чувствах и эмоциях жены и наконец уловить тот самый важный момент для судьбоносных слов.

«Я стоял к ней спиной, мыл посуду и не понимал, почему рушится моя жизнь»: грустные истории разводов красноярцев

Как бесконечная любовь превращается в рутину и вечные споры

Как бесконечная любовь превращается в рутину и вечные споры

«Штамп сильно изменил нас. Не в лучшую сторону». История Олега

Мне было 22. К нам в офис пришла новая сотрудница. Не сказать, чтобы она понравилась мне с первого взгляда, но время шло, мы работали, общались, у нас появились свои шутки, темы, а в какой-то момент случился и странный неловкий первый поцелуй.

Уже через месяц я позвал ее жить ко мне, потому что подумал, что она та самая. Почему? Люди всегда говорят «когда полюбишь — поймешь». И я подумал, что в ней есть все то, что мне нужно. Решил, что она та самая. Еще через месяц я сделал ей предложение. Чтобы не тянуть, не потерять, не упустить. Она сказала «да». Следующий год мы жили, ездили вместе на работу, тусовались и все было хорошо. Мы копили деньги на медовый месяц — хотели в Тай. Свадьбу мы не хотели: собирать родню со всей страны ради пары часов — ну такое. Так что нашей целью было накопить «кусков» 300, расписаться и улететь.

За этот год было многое. Были и звоночки, что свадьбу лучше отменить, но это тупое чувство, что за любовь нужно бороться, что отношения — это работа, сделали нас рабами ситуации. Тогда я так не думал, но сейчас прекрасно это понимаю. Где-то за пару месяцев мы подали заявление через госсуслуги. Потом был загс, близкие друзья, шампанское и самолет.

Будто бы штамп влияет на отношения — всё изменилось. Мы стали чаще ссориться, меньше понимать друг друга, и быт реально начинал съедать. А потом она решила, что хочет серфить, так что бросила курить, пошла в зал, начала бегать по утрам, к чему пыталась сподвигнуть и меня. Это странно, когда тебя пытаются заставить быть другим. Меня это злило. Как в той шутке, когда девушка меняет тебя, а потом говорит, что ты не тот, в кого она влюбилась.

Она сгоняла на океан на месяц, потом на два, потом еще. Я по полгода не видел жену. Друзья говорили, что она мне там изменяет, но я не верил. Я был искренне рад за нее, что она нашла свое и кайфует. И просто зарабатывал деньги. И любил, как мог. Мы снова сгоняли в Тай, где пьяненькие на пляже обсудили наши отношения, перспективы, высказали друг другу критику, обещались измениться.

Мы вернулись в Россию и. ничего не изменилось. Мы все больше отдалялись. В какой-то момент исчезли разговоры под вино, понимание, даже секс. Мы стали чужими. Сожителями.

Потом она улетела на два месяца. К ее прилету я напек блинов с икрой, сделал окрошку («Соскучилась по русской еде», — решил я). И вот она зашла домой, села, достала ложку изо рта и сказала: «Я хочу уехать туда. Ты со мной?» Я сказал «нет», потому что у меня тут работа, быт, я вообще не любитель перемен, да и решение было бы слишком необдуманным, тем более с нашими нынешними отношениями.

И она, не давая мне ни секунды, сказала: «Тогда давай разводиться». Я стоял к ней спиной, мыл посуду и не понимал, что происходит с моей жизнью. Всё рушилось. Я думал, что она — та самая, и это навсегда. Я вычеркнул вопрос личной жизни, семьи, будущего и детей из списка дел, а тут такое.

Через пару дней мы сгоняли подать документы на развод. Мы спали в одной постели, общались, будто не понимая, что это все уже пустое. Через месяц мы получили документы о разовде, но еще месяц жили вместе, пока она получала визу и собиралась. Разошлись мы как старые друзья. Я посадил ее в такси до аэропорта и поцеловал на прощание. Мы общались, созванивались через телеграм, ее отец присылает мне улов с рыбалки, а моя мама лайкает ее посты в Инстаграме. Я нашел ей пару проектов, один мы даже делали вместе. Когда у нее кончилась виза, я снова пустил ее домой на пару недель.

Читать еще:  Как оформить в собственность земельный участок без дома?

Но шло время, эта связь таяла. У нее все там хорошо, а я остался один в квартире, где мы были счастливы когда-то. Сейчас мы не общаемся. Я знаю, что все это было ошибкой и глупостью. Не знаю, зачем я сделал предложение, почему она согласилась. Наверное, нам обоим это было нужно — я не хотел быть один, а ей нужен был кто-то, кто прикроет ее, пока она решает, что делать со своей жизнью. Сейчас у нее парень, собака и дом. У меня — ничего. Обручальное кольцо я долго носил на другой руке, а потом выкинул в окно. А потом потерял паспорт, и теперь в нем нет даже печатей. На память остался только лист А4 — свидетельство о расторжении брака.

«Я поняла, что для своего мужа не на первом месте». История Алёны

Я познакомилась с Сережей на первом курсе университета — мы оказались в одной группе. Я была в отношениях, он был в отношениях, и мы просто обсуждали компьютерные игры на переменах между парами. Сережа был очень привлекателен: голубые глаза, темная густая шевелюра, кокетливая полуулыбка-полуусмешка. Когда мои отношения закончились и бывший парень какое-то время меня преследовал, Серёжа поддерживал меня, хоть и не проявлял какого-то энтузиазма. Отношения наши начались примерно так же: девушка ушла от него, он был не против, я предложила встречаться, и он снова был не против.

Мы встречались четыре года, вплоть до окончания университета, поженились сразу после получения диплома. Оглядываясь назад, я понимаю, что когда задала вопрос о том, куда мы будем двигаться дальше, он пошёл по пути наименьшего сопротивления и решил жениться на мне, а тогда мне наивно казалось, что он горит энтузиазмом и просто не знает, с какого конца к организации свадьбы подступиться.

Мои родители подарили мне квартиру перед свадьбой, и пока мы готовились к бракосочетанию, в ней шёл ремонт, и жили мы порознь. Съехались мы уже только после свадьбы.

Наша семейная жизнь продлилась чуть больше одного года. Вскоре я поняла, что для своего мужа не стою на первом месте. Он снова увлекся своим старым хобби (карточной игрой Magic The Gathering) и спускал большую часть своей зарплаты на новые бустеры, собирая колоду, которая сможет «нагнуть» всех на турнире, а по выходным уходил играть с друзьями. Я работала с понедельника по субботу, поэтому виделись мы только в будние дни вечером, перед сном, а в воскресенье он уходил в 9 утра и возвращался уже затемно. Я чувствовала себя одиноко, но старалась относиться с пониманием. По дому Сережа помогал неохотно: он вырос в «однополой семье», состоявшей из мамы и бабушки, которые его во всём оберегали, всё по дому делали самостоятельно, потому он не умел готовить и не протирал свой компьютерный стол, пока я его об этом не просила. Его мама очень переживала за сына: в каждый его визит передавала ему с собой замороженных котлет, блинчиков, сок и воду. Даже если в холодильнике была еда на неделю, Сережа разогревал в микроволновке мамины котлеты и ел только их.

  • В 62 % семейных пар нет единоличного лидера, в 29 % главой семьи является мужчина и лишь в 7 % семей лидером является жена.
  • 60 % населения полагает, что семья создаётся в первую очередь для продолжения рода, 43 % населения — ради того, чтобы быть рядом с человеком, готовым оказать поддержку в любой ситуации.
  • 70 % населения верит в способность отцов ухаживать за детьми и вести домашнее хозяйство не хуже женщин.
  • 25% считает создание семьи нравственным долгом каждого человека.
  • Самой распространённой причиной, почему мужчины не женятся, является “нежелание брать на себя ответственность, связывать себя”.
  • 8 % граждан допускают узаконивание многоженства в России, 2 % считают это необходимостью.

Когда я получила водительские права, встал вопрос о покупке машины. Попросить родственников о помощи в выборе я по некоторым причинам не могла, и потому написала нашему общему старому знакомому — Саше, который в тот год женился на девушке, с которой он был вместе уже в районе трёх лет. Саша не отказал в помощи, а мы после приобретения машины мы в ответ решили пригласить его и его жену в гости, да так и начали общаться вчетвером.

У нас с Сашей было много общего. Инициаторами сходить, съездить, посмотреть, погулять обычно были мы, а наши супруги составляли компанию. Естественно, мы много переписывались. У нас был чат для четверых, но и в личке с Сашей мы часто беседовали. Разговоры перешли от обсуждения хобби к более откровенным темам: о жизни, о работе, о наших браках. Саша оказался для меня тем, что в английском называется словом soulmate — человек с такими же принципами, интересами, энергией, позицией. Мы идеально подходили друг другу, и потому неудивительно, что влюбились.

Однако эта история — не история измены. Поняв, что так дальше продолжаться не может, я встретилась с Сашей, чтобы поговорить. Мы признались друг другу в чувствах и обсудили дальнейшие планы на жизнь. Вариантов было два: или мы расходимся с нашими супругами и пробуем строить новые отношения, или прекращаем общение и живем дальше, как жили. Для меня лично выбор уже не стоял — я устала от жизни с Сережей и с ужасом думала о том, что мне придется провести с ним всю жизнь. У Саши были схожие ощущения — он был несчастлив с Алёной. Женились они только потому, что этого захотели родители.

Дальше конец истории простой: мы развелись. Развалились оба брака: мой и Сережи, Саши и Алёны. После подачи заявления на развод мы с Сашей съехались и стали жить вместе. Быт у нас наладился моментально: Саше было не лень приготовить мне ужин, если я задерживалась на работе, мы во всём сразу же помогали друг другу, делали сюрпризы, продолжили ездить по городам и смотреть достопримечательности, проводить время вместе.

Процесс развода прошёл довольно быстро: нам обоим нечего было делить, кроме имущества. Машину раздора я оставила у себя, выплатив своему супругу её полную стоимость. Алёна тоже получила хорошую материальную компенсацию. Когда все страсти улеглись, мы с Сашей поженились. Мы уже несколько лет в браке, ждём малыша и радуемся каждому дню вместе. Алёна встретила молодого человека из Германии и уехала к нему жить. Серёжа переехал в Москву, где продолжил участвовать в турнирах по Magic: The Gathering и встретил девушку из этой же тусовки, с которой сейчас в отношениях.

«Нас хватило на пять лет». История Ксении

Почему-то каждый раз, когда я произношу фразу «Так я же разведёнка», люди сильно удивляются и не верят. А мне от этого становится только веселее: не вижу в разводе ничего криминального — сейчас это скорее проявление сознательности, чем катастрофа.

Наша история началась, когда мне было 18, а ему только исполнилось 19. И это была большая и чистая любовь (без сарказма, чувства и правда были сильными). У нас даже существовало правило: мы обязательно должны были видеться каждый день, а если вдруг не получалось, он уговаривал друга с машиной и они на 10 минут заезжали ко мне, чтобы мы могли обняться.

Мы очень быстро съехались — буквально через два месяца отношений я, посреди ночи, с огромным медведем в руках, устроив фиерический скандал моим маме и папе, переехала к его родителям. Теперь я всегда настораживаюсь, когда парень буквально через пару недель предлагает мне ключи от своей квартиры.

Наша проблема оказалась в том, что мы не могли расстаться ни на секунду, всё делали вместе и для всех олицетворяли половинки одного целого. В 20 лет это кажется милым, но сейчас мне 27 и понимаю, насколько тогда ошибалась.

Спустя пять лет отношений (с трудом съехав от его родителей, попытавшись вместе переехать в Питер, вернувшись, столкнувшись со сложностями в поисках идеальной работы) — я решила, что мы должны расстаться. Отношения были напряженными, мы постоянно ссорились на пустом месте, мне хотелось движения вперед и каких-то видимых изменений, но мы буксовали. И тут я уехала на месяц работать на проект и вдруг поняла, что могу существовать сама по себе и быть интересной. До этого я всегда считала, что без него ничего из себя не представляю.

Расставались мы тяжело и долго, он сделал предложение, которого я очень ждала, но в тот момент ответить на него не могла. И в итоге я попросила месяц тишины и не выдержала, потому что любить тогда ещё не перестала. Мы опять сошлись, а на очередное предложение я ответила «да». Вот тут стоило бы понять, что всё идет вообще не по плану: когда наши родители не общаются, мои отказываются приходить на свадьбу, он пропускает дату подачи заявления в загс, а место проведения свадьбы не успевает достроиться. Но штампы случились, кольца наделись, а вот семья не построилась. Как только мы оказались женаты, отношения пошли совсем под откос — на каждую мою проблему и просьбу о помощи человек уходил в закат. Я психовала и филигранно препарировала ему мозги. Каждую ссору я предлагала разойтись, а он считал, что я так его запугиваю, и не хотел разводиться.

Крайней точкой стала машина: я очень хотела её купить, он был против, что меня не остановило. Спустя два месяца после покупки я попала в аварию, перевернула машину. Плюс — я тогда ушла с работы, а машину покупала, взяв деньги в долг у отца.

И вот я сижу вечером после аварии на кухне: машина всмятку, я в шоке. И тут он спрашивает, что я буду делать с автомобилем. Не мы, а я. После он не разговаривал со мной ещё несколько дней, а я пыталась разобраться с перекупали и ремонтниками вместе с подружкой. И я подумала: зачем мне муж, когда я делаю всё сама? Я также могу делать всё сама и не тянуть человека за собой туда, куда ему не хочется. Я всегда хотела путешествовать, работать до упаду, много гулять. А у него была другая система ценностей. Пришлось подождать почти семь лет, чтобы наконец понять, что мы просто выросли и разошлись по разным дорожкам.

Читать еще:  Доверенность в налоговую. образец заполнения и бланк 2021 года

Сейчас я нисколько не жалею о разводе. За эти два с половиной года я, конечно, сделала не всё, что хотела, но очень многое и осознала ценность себя как отдельной единицы. А ещё приняла факт, что некоторые вещи я люблю и хочу делать порой одна. Что быть вместе круглосуточно — не очень естественно. Что любовь — не аддикция, а зрелое чувство. И быть в отношениях с самой собой бывает очень увлекательно. У него, насколько знаю, тоже всё сложилось и сейчас новая любовь. Так что разводу я благодарна куда больше, чем свадьбе.

Беседовала Маша Русскова специально для интернет-газеты Newslab,
по просьбам героев историй их имена изменены.

Как пережить развод с женой: 16 советов психолога, которые тебе помогут

Здесь и далее фото unsplash.com

Пережить расставание с любимым человеком нелегко, особенно если оно происходит не по обоюдному согласию, а по его инициативе. Поэтому многих мужчин волнует вопрос, как пережить развод с женой.

Сталкиваются с этой ситуацией, к сожалению, многие: по данным Росстата в год в России фиксируется около 610 тысяч бракоразводных процессов. И если ты входишь в число тех, кто тоже посетил недавно ЗАГС по этой причине, то ниже мы собрали советы психологов о том, как пережить развод с женой.

11 советов, как пережить развод с женой

1. Разреши себе испытывать разные (порой противоречивые) сильные чувства

Развод — это стрессовая ситуация даже в том случае, если вы оба пришли к выводу, что это правильное решение и вы больше не испытываете друг к другу никаких чувств и хотите жить раздельно.

А если решение жены разойтись было для тебя как «гром среди ясного неба», то ты вполне можешь испытать самые разные чувства — от отчаяния, разочарования и злости до растерянности, грусти и боли. Это абсолютно нормальная реакция, и ты имеешь право на эмоции. Но вот что делать нельзя — так это вымещать их на других.

2. Ни в коем случае не мсти «виноватым»

Довольно очевидный совет, но все же: не пытайся искать «виноватых» в вашем разводе и уж тем более — чинить над ними расправу. Твое воспаленное обидой сознание может «соблазниться» и свалить вину за ваш разлад на кого-то третьего (нового партнера твоей бывшей, ее родственников или друзей), но помни, что это не так. Уважай решение девушки и найди в себе силы принять эту ситуацию и успокоиться.

Кстати, любое насилие (как психологическое, так и физическое), а также угрозы, скандалы и преследования не только не помогут тебе вернуть жену, но и могут стать причиной твоих проблем с законом.

3. Не пытайся вернуть жену, когда выпьешь

Есть масса примеров того, как разведенные пары сходятся вновь спустя некоторое время, и не исключено, что вы с твоей бывшей супругой будете одними из них. Однако мы настоятельно не рекомендуем предпринимать меры по примирению в состоянии алкогольного опьянения.

Да, «подшофе» ты можешь быть смелее и чуть более чувствительным, но не можешь адекватно оценивать обстановку, рассуждать разумно, и. признайся себе в этом — общаться трезвому человеку с пьяным не очень приятно. Так что все разговоры о том, чтобы попробовать еще раз, а также о том, как она тебе дорога, отложи до того момента, пока будешь в здравом уме и четко решишь, что именно скажешь.

4. Дай себе время

Итак, если о примирении не может быть и речи, то тебе нужно понять, как пережить развод с любимой женой. Ты не Супермен и, скорее всего, этот удар скажется на тебе упадком продуктивности или снижением мотивации.

Не дави на себя и разреши отдохнуть и ничего не делать некоторое время после развода, чтобы прийти в себя и восстановиться после случившегося. Если есть возможность — возьми несколько дней отгулов или не заставляй себя начинать новый проект, если чувствуешь, что все валится из рук.

5. Найди способ отвлечься

Каждый человек уникален, так же как и его реакции на пережитый стресс, поэтому этот совет прямо противоположен предыдущему.

Если ты из тех, кто лучше всего справляется с горем и разочарованием, с головой погрузившись в работу или начав новое дело, то сейчас самое время подыскать захватывающий проект, который будет занимать тебя полностью, отвлекая от грустных мыслей.

Развод. Разводиться или нет?

Когда человек встает перед выбором, сохранять или нет собственную семью, выясняется, что мир рушится и все варианты — один хуже другого.

Развод, казалось бы, дело обычное: полстраны разводится, и даже президент. Но все просто, только если речь идет о ком-то другом. Когда человек встает перед выбором, сохранять или нет собственную семью, выясняется, что мир рушится, а все варианты — один хуже другого.

Бывает, конечно, и так, что за тебя решение принял твой партнер. Это, с одной стороны, страшнее, потому что тебя не спросили, а с другой — проще, потому что ты как бы не несешь ответственности за происходящее. Но сегодня я хочу поразмышлять не об этом, а о ситуациях, когда мы сами чувствуем, что отношения зашли в тупик и готовы расстаться с некогда любимым человеком.

Тупики возникают по разным причинам: супруг не оправдал ожиданий, не разделяет наших целей, некорректно себя ведет (зависимости, грубость, измены и т.д.), прошла любовь, стало скучно, мы сами изменились или влюбились в другого человека. И вот в один, не такой уж прекрасный день мы понимаем, что больше нет никакого желания спешить домой, быть рядом с этим человеком и заботиться о нем; что без него нам лучше, чем с ним. С другой стороны, даже мысль о том, чтобы уйти, кажется преступной, потому что мы дали обещание и не можем предать. А еще должны думать о детях.

То, чему нас учили, формулируется как-то так: семья — это самое главное; с трудностями в отношениях сталкиваются все пары, нужно учиться их преодолевать, работать над собой и т.д. И вряд ли хоть с одним из этих утверждений можно поспорить. И все же я вижу что-то неправильное в том, что люди проживают всю жизнь бок-о-бок с нелюбимым человеком. Кажется, они не только теряют что-то важное сами, но и лишают этого важного своего партнера и своих детей. И имя этому важному — счастье.

Вернуть счастье можно по-разному. Иногда для этого нужно уйти, иногда остаться и преодолеть кризис в отношениях. И основная проблема в том, что сложно понять, какой выбор будет правильным в конкретной ситуации.

Когда пора расставаться?

На мой взгляд, разводиться стоит, если причины, которые удерживают вас в семье, связаны исключительно с такими мотивами, как долженствование.

«Я должна заботиться о супруге, он без меня не справится».

Мы должны не только заботиться, но еще любить и уважать этого человека. Своей жалостью мы унижаем его, мы словно говорим: «Я не люблю тебя, но я буду с тобой, потому что вряд ли тебя полюбит кто-то еще». Вы действительно, считаете, что супруг будет счастлив при таком вашем отношении? Что он сможет чувствовать себя уверенно или что ему захочется горы свернуть?

Нет, мы не только сами не наполняем его любовью, но и ведем себя, как собака на сене. Пока мы рядом, он не может начать новые отношения. Подобная история хорошо показана в фильме по роману Анны Гавальды «Я ее любил. Я его любила». Мужчина не решается расстаться с женой, когда застает плачущей свою секретаршу, от которой ушел муж. В итоге он до старости уныло живет с нелюбимой женой, а секретарша, спустя некоторая время, приходит в себя и заводит новый счастливый роман (на самом деле история в книге содержит куда больше смыслов – стоит прочитать).

«Я должна сохранить брак ради детей».

И, дети, конечно, скажут вам спасибо за то, что вы «всем ради них пожертвовали», а также за счастливое детство, проведенное в семье, где не было искренней теплоты, а то и звучала постоянная ругань. Думаете, им хорошо будет жить с осознанием, что родители не были счастливы «ради них» (читай: по их вине)?

«Я не могу разрушить семью».

А что такое семья? По моим понятиям, это отношения, в которых люди любят, уважают и поддерживают друг друга. А если близости нет, нет общих целей, если под одной крышей живут посторонние друг другу мужчина и женщина, которым даже сексом лень друг с другом заниматься, то что тут можно разрушить? Увы, все разрушено уже давно. А то, что осталось, только красивый фасад для родственников и знакомых, защищенный штампом в паспорте. Вы боитесь именно за этот штамп, поэтому повторяете как мантру «нельзя же разрушать семью»?

Читать еще:  Обучение гражданской обороне в организации новость от 03032021

«Что скажут люди?»

Уже сам по себе статус замужней женщины (или женатого мужчины) вызывает уважение, это вам не «разведенка» какая-нибудь. Разрыв же вгонит в шок родителей, не понятно, как дальше общаться с родственниками супруга, к тому же неудобно перед коллегами и педагогами ребенка. Не известно, на чью сторону встанут ваши общие друзья и даже за реакцию близких подруг нельзя ручаться.

С другой стороны, ну и что? Люди посудачат и успокоятся — им куда важнее их собственные дела. А если найдется тот, кто бесповоротно отвернется от вас, то вряд ли он стоит сожаления. Конечно, и сейчас встречаются фанатики, утверждающие, что брак возможен только один раз и на всю жизнь, но в целом общество сегодня довольно терпимо относится к разведенным людям.

О разводе стоит подумать и в том случае, если в семье вас удерживают сугубо эгоистически-материальные причины.

«Жалко разменивать квартиру и остаться без машины».

Вот уж что-что, а материальные блага в нашей жизни приходят и уходят. Когда мы начинаем цепляться за них, отказываясь от чего-то глубокого и важного, мы почти наверняка по итогу и вовсе останемся ни с чем. Или останемся с квартирой, жизнь в которой будет не в радость. И, наоборот, когда мы делаем правильный с точки зрения нашего внутреннего предназначения выбор, все начинает складываться как будто само собой. И деньги приходят, и смена места жительства оказывается во благо, а не во вред.

«Мне не хватит денег».

Может быть, есть смысл задуматься о том, как больше зарабатывать. Жизнь с нелюбимым мужчиной только ради денег в чем-то сродни проституции, разве нет? Почти наверняка после развода произойдет временное падение уровня жизни, но иногда свобода стоит таких жертв.

«Некому будет помочь по хозяйству».

Мужчинам хочется получать свои борщи и наглаженные рубашки, а женщинам — прибитые полочки и починенные электроприборы. Только вот тут и впрямь встает вопрос об этике. Неужели нет никакого другого способа решить бытовые проблемы, кроме как эксплуатировать труд супруга? А как же все достижения технического прогресса (стиралки-посудомойки), еда на вынос, «мужья на час» и прочие платные сервисы? Объем бытовых хлопот только на первый взгляд кажется неподъемным. Почти наверняка все пугающие, несвойственные вашему полу дела, можно без проблем решить за умеренную плату.

Вряд ли веским поводом оставаться в браке стоит считать страх одиночества.

«Никто больше замуж не возьмет».

Порой возникает соблазн оценить свои шансы на вступление в новый брак, судя по тому, чем заканчиваются другие разводы. Сколько женщин с ребенком снова выходят замуж? А с двумя детьми? А если после сорока? Забудьте про статистику. Ваша жизнь зависит только от вас, а не от средней вероятности того или иного события. Если брак превратился в фикцию, а вы продолжаете его поддерживать, то ваши шансы на новые счастливые отношения равны нулю. У свободного человека они однозначно выше.

«Поживу одна и пойму, что мне никакие мужчины не нужны».

Маловероятно. Чаще, пожив какое-то время для себя, человек начинает испытывать потребность в новых отношениях. Но если и не начинает, то что в этом плохого? Вы обязаны кому-то обязательно состоять в браке, пусть и вопреки своему желанию?

Когда есть смысл сохранять отношения?

Если вы не уверены, что испробовали все возможные способы сблизиться супругом. Когда вы видите шанс изменить отношения, несомненно, им стоит воспользоваться. Да, никто не гарантирует, что ваши новые усилия принесут плоды. Но если вы не попробуете еще раз, то так и не узнаете этого, и потом, возможно, будете жалеть всю жизнь и обвинять себя, что расстались.

Если вы хотите сберечь отношения, но не знаете, как это сделать. Почти наверняка из ситуации есть выход, какой-то третий, неочевидный пока вариант. Возьмите время на обдумывание, обратитесь к литературе или психологу. Ведь не зря в народе говорится: было бы желание.

Если вы считаете, что «все мужики — сволочи» (ну или «все бабы — стервы»). Поверьте, нет никакого смысла отправляться на поиски новой пассии с таким убеждением в голове. Вам все равно будут попадаться одни сволочи, так стоит ли затевать развод? Как утверждают «мудрые» женщины: «Следующий муж будет такой же козел, а этот хоть родной отец детям».

Если вы не собираетесь меняться и уверены, что во всех проблемах имеющегося брака виноват ваш супруг. Оставшись прежним человеком, вы будете снова и снова выбирать людей того же типа, что и ваш нынешний партнер, так что шанс повторно, а то и троекратно наступить на одни и те же грабли вам обеспечен. Повторение тех же ошибок будет провоцировать нового супруга на те же прегрешения, что были свойственны предыдущему.

Одним словом, если есть желание начать новую жизнь, неплохо бы сначала как следует обдумать итоги предыдущего этапа, объективно оценить себя, свое поведение и даже собственные мысли и установки. Нет, совсем не нужно заниматься самоедством, а вот прикинуть, что вам мешало быть счастливым — очень даже полезно. Может быть, и имеющийся брак начнет устраивать. А нет — так нет: вы уйдете чуть позже, но с шансом на качественно новые отношения.

Когда причина, по которой вы хотите расстаться, лежит в плоскости внешних оценок, а не в плоскости вашего внутреннего мироощущения. Предположим, супруг сделал что-то, что противоречит общепринятым понятиям о правильном браке, но в остальном он устраивает вас. Ни родители, ни друзья, ни кто бы то ни было не вправе давать оценки вашему браку. И пусть оставят при себе все свои: «Он у тебя совсем не зарабатывает!» или «Она не только не готовит, она еще и детей рожать не хочет!» Проблема не в том, готовит или нет, рожает или нет, а в том, хорошо ли супругу в таких условиях.

Или, предположим, мужчина время от времени не может удержаться от мимолетных романов на стороне. Для одной женщины это будет неприемлемо — даже если она согласится терпеть, для нее это будет наказанием всю жизнь. А для другой, в силу внутренних причин — это будет малозначительным фактом, и она будет легко закрывать глаза на слабость супруга к женскому полу в силу его прочих неоспоримых достоинств. Ситуация одна и та же, но первой нужно разводиться, а второй — совсем не обязательно.

Если в отношениях удерживает сильная иррациональная привязанность. Возможно, так интуиция подсказывает вам, что данный человек еще должен сыграть в вашей жизни значимую роль и расставаться не время. Но, может быть, за такой сильной привязанностью стоит и что-то деструктивное. К примеру, стремление женщины «спасать» мужа-алкоголика или потребность «жертвы» оставаться рядом с агрессивным человеком.

И все же резать по живому в этом случае вряд ли будет правильным решением. Расставаясь, вы почти наверняка обрекаете себя на многократные и очень болезненные возвраты и уходы. Партнер начнет манипулировать вами, а вы будете легко поддаваться, в итоге страдать будете не только вы оба, но и дети. Так что, наверное, есть смысл начать с того, чтобы разобраться со своими внутренними проблемами (скорее всего, придется прибегнуть к помощи психолога), а потом, если нужно, разрывать отношения.

Вообще любые сильные чувства, даже негативные, признак того, что расстаться будет непросто. А может быть, там, за ревностью и обидами, прячется любовь, которую можно воскресить? На мой взгляд, пустота и безразличие — куда более безнадежный вариант.

Вопросы, на которые стоит ответить самому себе на пороге развода

* Пытаемся представить свою жизнь через 3-5 лет. Какой она может быть вместе с имеющимся супругом? Какой без него? В какой из нафантазированных реальностей вам комфортнее? (Ориентируемся на ощущения, а не на внешние критерии).

* Представьте вашего партнера с новой пассией. Какие чувства вызывает эта картина — облегчения или ревности?

* Вам есть чему учиться в имеющихся отношениях?

* При каком условии вы готовы остаться? (Предположим, что это, даже самое невероятное условие реализовалось — вам станет хорошо в отношениях?)

* Отложим в сторону слово «должен», и честно ответим на вопрос: я хочу быть дальше с этим человеком?

* Какие потери вас ждут в случае развода? (Составляем список на бумаге).

* Какие новые возможности перед вами откроются после развода? (Составляем список на бумаге).

* Посмотрите на список возможностей. Что мешает вам воплотить в жизнь то же самое, сохраняя текущие отношения?

* Какова основная причина, которая удерживает вас от решающего шага? (Тоже лучше записать, если причин несколько).

* Готовы ли вы меняться?

Думаю, честный разговор с самим собой на эти темы может внести значительную ясность в запутанную ситуацию. На самом деле любое решение может быть удачным. Главное, чтобы это было Решением — твердым, осмысленным, подкрепленным поступками. Если сегодня вам плохо — значит, пора меняться и пробовать что-то новое (или перестраивать отношения с супругом, или расставаться). Пожалуй, единственный плохой выход — это оставить все, как есть.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector